با اینترنت جهت قبله را پیدا کنید
با مراجعه به این
سایت خیلی راحت با پیدا کردن شهرتون می تونید جهت قبله را نسبت به خود پیدا کنید
همراه شما با جدید ترین ها
با اینترنت جهت قبله را پیدا کنید
با مراجعه به این
سایت خیلی راحت با پیدا کردن شهرتون می تونید جهت قبله را نسبت به خود پیدا کنید
امروزه انسان با توجه به پیشرفت تکنولوژی توانسته پاسخ بسیاری از سوالات خود را به دست آورد. اما یکی از مواردی که هنوز در پرده ابهام قرار دارد و سوالات بسیاری را در اذهان پیر و جوان و در واقع همه انسان ها به وجود می آورد پدیده «مرگ» است. حتما شما هم این ضرب المثل قدیمی و معروف را شنیده اید که «مرگ شتری است که در خانه همه می خوابد.» در این مطلب اصلا قرار نیست مرگ را از منظر فلسفی و یا عرفانی مورد بررسی قرار دهیم بلکه قرار است عجیب ترین و شگفت آورترین مرگ ها را که در طول تاریخ برای افراد مختلف رخ داده بیان کنیم:
?) آرنولد بنت:
داستان نویس انگلیسی(????،????) وی برای آنکه ثابت کند آب شهر پاریس از نظر بهداشتی کاملا سالم است، یک لیوان از آن را خورد و در اثر تیفوئید ناشی از آن در گذشت!
?) آگاتوکلس:
(خودکامه سراکیوز ???، ??? ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.
?) آلن پینکرتون:
(موسس آژانس کارآگاهی آمریکا ????، ????) هنگام نرمش صبحگاهی به زمین خورد و زبانش لای دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقاریای ناشی از این زخم درگذشت.
?) آیزادورا دانکن:
(رقاص آمریکایی ????، ????) هنگامی که در اتومبیل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبیل گیر کرد و گردنش شکست و خفه شد.
?) اسکندر کبیر:
(پادشاه مقدونی ??? ،??? ق.م) به دنبال دو روز میگساری و عیاشی در اثر تب درگذشت.
?) الکساندر:
(پادشاه یونان ???،? ????) یک میمون خانگی گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.
?) تامس آت وی:
(نمایشنامه نویس انگلیسی ????، ????) مرد فقیری بود. به دنبال روزها گرسنگی سرانجام یک گیته به دست آورد و با آن یک دست پیچ گوشت خرید و از شدت ولع همان لقمه دهان پرکن اول گلو گیرش شد و خفه اش کرد!
?) تامس می:
(مورخ انگلیسی ???،? ????) بر اثر بلعیدن غذای زیادی، خفه شد.
?) جان وینسون:
(ماجرا جوی بریتانیا ????، ????) وی در ?? سالگی از اسب به زمین افتاد و میخی وارونه بر زمین افتاده بود، در سرش فرو رفت.
??) جروم ناپلئون بناپارت:
(آخرین بناپارت آمریکایی ????، ????) در سنترال پارک نیویورک، پایش به زنجیر سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخم های حاصله در گذشت.
??) جورج دوک کلارنس:
(انگلیسی ????،????) به دستور برادرش ریچارد سوم در خمره شراب خفه شد.
??) جیمز داگلاس ارل مورتون:
(????،????) بوسیله دستگاهی شبیه گیوتین که خودش آن را به اسکاتلندیان معرفی کرده بود، سر بریده شد.
??) رودولفونی یرو:
(ژنرال مکزیکی ????، ????) اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگینی طلاهایی که به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.
??) زئوکسیس:
(نقاش یونان قرن پنجم ق.م) به تصویری که از یک ساحره پیر کشیده بود آنقدر خندید که یکی از رگ هایش پاره شد و مرد!
??) ژراردونرال:
(نویسنده فرانسوی ???? ،????) با بند پیشبند، خودرا از تیر چراغ برق خیابان حلق آویز کرد.
??) فرانسیس بیکن:
(????،????) براثر گرفتاری در یک سرمای ناگهانی گرفتار شد و درگذشت.
??) فالک فیتز وارن چهارم:
(بارون انگلیسی ????، ????) در بازگشت از یک جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالک که زره پوشیده بود، در درون زره اش خفه شد.
??) کلادیوس اول:
(امپراتور روم ?? ب م. ?? ق.م) با یک پر آغشته به سم خفه شد.
??) کنت اریک مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ????، ????)
این انگلیسی در اثر خشم ناشی از مستی، با سیخ بخاری به دوستش حمله کرد، اما خودش توی بخاری افتاد و سوخت.
??) گریگوری یفیموویچ راسپوتین:
(????،????) وزنه ای به بدنش بستند و در رود نوا غرقش کردند.
??) لایونل جانسن:
(شاعر انگلیسی ???? ،????) از روی چهارپایه پشت بار به زمین افتاد و در اثر زخمهای حاصله در گذشت.
??) لنگی کالیر:
(کلکسیونر آمریکایی ????،????) در خانه خود و در تله ای مهلک درگذشت. تله را برای دستگیری دزدان کار گذاشته بود.
??) مارکوس لیسینیوس کراسوس:
(سیاستمدار رومی ???، ?? ق.م) این رهبر بدنام و صراف رمی به دست سربازان پارتی با ریختن طلای مذاب در حلقش درگذشت.
??) هنری اول:
(پادشاه انگلیسی ????،????) در اثر افراط در خوردن مارماهی دچار ناراحتی روده شد و مرد.
??) یوسف اشماعیلو:
(کشتی گیر ترک) بر اثر سنگینی طلاهایی که به کمرش بسته بود در دریا غرق شد. چون نتوانست به راحتی شنا کند.
همسر عزیزم , من رسیدم - طنز
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورودبه اتاق هتل ،متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم می گیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود وبدون اینکه متوجه شود نامه رامیفرستد . در این ضمن درگوشه ای دیگر از این کره خاکی ،زنی که تازه ازمراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکرکه شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ
کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند.
اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود ومادرش را بر نقش زمین میبیند ودرهمان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
می دونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می آید میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین دلیل الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا می بینمت .
امیدوارم سفر توهم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه ...
چند تا هم اسم تو ایران داری؟
وارد سایت زیر که متعلق به ثبت احواله بشین و اسمتون رو
بنویسین تا بهتون بگه چند نفر هم نام شما تو ایران وجود داره.
http://www.nocrir.com/wbnameofname.aspx
نوشته شده توسط کودک نفهم
امسال سال نو خیلی مبارک بود زیرا در امسال پدرم ما را به شمـــال برده است ! این بهترین مسافرتی است که پدرم ما را آورده است چـــون قبل از این هیـــچوقت ما را به مسافرت نبرده بود. در راه شمال به ما خیـــلی خوش گذشــــــت ! ما در راه خیلی چپ کردیم ! پدرم میگفت من میپیچم ولی نمیدانم چرا جــاده نمیپیچه!خواهرم یک بار دستش را از پنجره ماشین بیرون آورد تا پوست تخمـه اش را بریزدو یک ترانزیت از کنار ماشین ما رد شد و دست خواهرم از بازو کنده شـــــــــد و ما خیلی خندیدیم ! ما برای ناهار به اکبر جوجه رفتیم ! البته من خود اکـــــــــبر آقا راندیدم ولـــــــــــی پدرم که او را دیده است میگوید خیلی جوجه اسـت ! من خیلی نوشــــــــابه خوردم وپدرم یک گوشه نگه داشت تا من با خیال راحت بشاشـم به طبیعت ! در جاده خیلی برف آمده بود و ما برف بازی کردیم ! مـــــن با گوله برف به پس کــــله پدرم زدم و او عصبانی شد و دست من را لای درماشین گذاشـت و درماشین را محکم بست ! ما به متل قو رفتیم و سر یک میز نشستیم و پدرم قلیـون و چایی ســـفارش داد . پدرم خیلی قشنگ قلیون میکشد . پدرم حتی در متل قـو هم ازرژیمش دست برنمیدارد و درِ گوشی به همان پسره که قلیون آورد چیزی مـیگوید و یــــــک پارچ آب سفارش میدهد ! پدرم عادت دارد نوشابه را با آب قاطی میکند !کنار ما چند تا جوان نشسته اند وآواز میخوانند :میخوام برم زن بگیرم ! پولامو بدم ان بگیرم ! گوجه بدم رب بگیرم و ..پدرم با این شعرخیلی حال میکند ولی مادرم عصبانی میـشود و با پارچ آب پدرم به صورت من میکوبد ! ما ?? را درهمانجا در کردیم البته پـدرم خیلی بیشتر از ما در کرد ولی به هر من به ما خیلی خوش گذشت و به حال
خیلی کتک خوردم ...
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ? ماهه ساختیم، فلان جا رو ? ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
*********************************************
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست
*********************************************
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی
*********************************************
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!
*********************************************
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم
*********************************************
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
*********************************************
یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنهای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم
*********************************************
عملیه شب جمعهنشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که
*********************************************
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعهای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده
*********************************************
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمیگیریم. علی میگه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
*********************************************
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاهه... باز این سیریش اومد!
*********************************************
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنجتا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت
یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع میکنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو میدونیم فیلمه، گاوه که نمیدونه!
*********************************************
یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن
*********************************************
به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟
*********************************************
مشتری: آقا چرا دیگه میخواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده!
*********************************************
زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب میمونه!
*********************************************
پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمیدانم چرا شبها که دلم نمیخواهد بخوابم به زور مرا میفرستی بخوابم ولی صبحها که دلم نمیخواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار میکنی؟
*********************************************
صاحبخانه: هر وقت میگویم اجاره را بده، میگویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق میگیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم
*********************************************
دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمیدی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم
*********************************************
به یکی میگن یه معما بگو،میگه: اون چیه که درازه،زرده، موزه؟!
*********************************************
یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم
*********************************************
یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
*********************************************
یکی 19 تا بچه داشته،بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!
*********************************************
یکی میره راهپیمایی، میبینه شلوغه برمیگرده !
*********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچهها در برین صاحبش اومد!
*********************************************
یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!
*********************************************
معتاده میخواسته تاکسی بگیره، به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:ای بـابـا! من که میخواستم اونجا پیاده شم
*********************************************
یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
*********************************************
یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!
*********************************************
به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم
*********************************************
یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش
*********************************************
یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره
*********************************************
یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن
*********************************************
از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم
باز کردن قفل فراموش شده گوشیهای نوکیا
باز کردن قفل فراموش شده گوشیهای نوکیا
حتما تا حالا شده که روی گوشی نوکیای خود رمز بزارید و یادتون بره که چه رمزی گذاشته بودید ! معمولا اگه به موبایل فروشی ها مراجعه کنید بهتون میگن گوشی باید فلش بشه که این کار براتون هزینه داره . با یک راه حل ساده برای باز کردن قفل گوشی شما در عرض 30 ثانیه میتوانید رمز گوشی خود را باز کنید !
شما به ترتیب زیر کارها رو انجام دهید :
1- گوشیتون رو خاموش نکنید .
2- مموری کارتتون رو خارج کنید و در یک گوشی دیگه بذارید .
3- روی اون گوشی فایل منیجر
شعری مخصوص خوره های چت
این شعر هم به تقدیم به تمامی خوره های چت
بی تو
موزیک های فیلم ها و سریال های مختلف
سایه آفتاب
https://www.sharemation.com/media003/SayeAftab.wma
آهنگ مسابقه شوتبال(تو برنامه مهتاب)
http://www.pdfebook.persiangig.com/Music/shotbalk.wav
کلیپ های صوتی عمو پورنگ
http://www.geocities.com/media_norooz08/Pourang.wma
http://www.geocities.com/media_norooz09/Pourang2.wma
تیراژ پایانی خانه به دوش
http://www.sharemation.com/hotmedia01/KhaneBeDoosh.wma
رضا صادقی
http://www.pdfebook.persiangig.com/Music/sadeghi.wav
مسافری از هند
http://www.sharemation.com/hotmedia0...ri-Az-Hend.mp3
خوش رکاب
http://81.12.104.3/www.yzd.ir/offmus...sh%20Rekab.wma
خوش غیرت
http://www.sharemation.com/lahgor/LG...3?uniq=-ueb3qw
مانی رهنما (پرنده)
http://tebyan.net/service/nava_nama/download.aspx?id=20
علیرضا عصار(ای عاشقان)
http://tebyan.net/service/nava_nama/download.aspx?id=64
خاک سرخ 1
http://www.bachehayeghalam.com/media...khakesorkh.wma
خاک سرخ 2
http://www.bachehayeghalam.com/media...hakesorkh2.wma
اینم آهنگ شبکه 3.5
http://www.pdfebook.persiangig.com/Music/3.5.wma
آهنگ یا علی که گفتین
http://www.pdfebook.persiangig.com/Music/yaali.wma
تیتراژ سریال غریبانه
http://media2006.persiangig.com/Mordad/Ehsan1.mp3
http://media2006.persiangig.com/Mordad/Ehsan2.mp3
آهنگ ورزشی
http://softnet.persiangig.com/music/2.MP3
آهنگ باغچه مینو(با صدای جواد رضویان)
http://www.pdfebook.persiangig.com/Music/zeynal.mp3
آهنگ تیتراژ پایانی او یک فرشته بود
http://www.kokopono.persiangig.com/a...20Bood%202.wma
موسیقی تیتراژ دیدنی ها
اینم دموی آهنگ
http://www.1212.com/a/fajerman/261.ram
http://membres.lycos.fr/ecodeville/Musics/flowslov.mp3
آهنگ جدید محله ی بنده نواز
http://www.pdfebook2.persiangig.com/Mahtabl.mp3
شب دهم
https://www.sharemation.com/media003...ma?uniq=kuav6h
عشق گمشده تیراژ پایانی
http://www.geocities.com/media_noroo...mshode_End.wma
عشق گمشده تیراژ اولیه
http://www.geocities.com/media_noroo...hode_First.wma
آهنگ خط قرمز
http://www.4shared.com/file/1753997/...ghermez_2.html
زیر تیغ رسید...
.
.
.
.
دانلود کنید : موسیقی تیتراژ سریال "زیر تیغ"
دانلود کنید : موسیقی تیتراژ پایانی سریال "زیر تیغ"
دانلود کنید : نت قطعه سوگ : تیتراژ سریال زیر تیغ
دوستان اینم آهنگ تیتراژ سریال از نفس افتاده ولی خیلی قشنگه
البته امیدوارم دنبال همین باشین با کیفیت بالا
خدمت شما
http://www.4shared.com/file/10470971...133/Ehsan.html
این هم درخواست یکی از دوستان
دانلود آهنگ سریال جواهری در قصر
برای دانلود آهنگ ها به این قسمت بروید
http://myplanet.homeip.net/jewelinthepalace/audio